Sự Nguy Hiểm của Việc Vũ Khí Hóa Các Ranh Giới Cá Nhân Của Chúng Ta

(SeaPRwire) –   Tôi đã từng bị đá qua email bởi một người mà tôi đã hẹn hò được sáu tuần. Chỉ vài ngày trước đó, tôi vừa trở về nhà sau một chuyến đi kéo dài một tuần để thăm anh ấy. Khi chúng tôi nói lời tạm biệt, mọi thứ đều ổn. Các buổi hẹn hò cho chuyến đi tiếp theo của chúng tôi đã được lên lịch. Tại sân bay, anh ấy nhắn tin cho tôi và nói rằng anh ấy cần một khoảng không gian để xử lý thời gian chúng tôi ở bên nhau, và yêu cầu chúng tôi không liên lạc cho đến cuộc gọi zoom đã lên lịch vào cuối tuần đó.

Không tin nhắn. Không tin nhắn trên Instagram. Không cuộc gọi điện thoại. Đây là ranh giới của anh ấy và anh ấy không sẵn sàng trò chuyện. Tôi chấp nhận vì tôi cảm thấy đó là điều tôi cần làm để duy trì kết nối.

Một ngày trước khi email chia tay được gửi đi, tôi đã làm cái điều tra tấn và khổ dâm mà chúng ta thường làm trong thời đại mạng xã hội: Tôi xem story của anh ấy. Chính ở đó, tôi thấy anh ấy chia sẻ một bài viết có nội dung: “Phản ứng cảm xúc của một người đối với nhu cầu của bạn không phải là về bạn. Bạn có thể là người giao tiếp giỏi nhất trên thế giới yêu cầu một nhu cầu cơ bản, nhưng mọi người sẽ luôn nhìn nhận bạn qua lăng kính kinh nghiệm, nhận thức và khả năng cảm xúc của chính họ. Cách mọi người tiếp nhận nhu cầu của bạn không phải là về bạn. Hãy nhớ điều đó.”

Vào một thời điểm nào đó, tôi đã đọc bài đăng này và hoàn toàn đồng ý. Có lẽ bạn cũng vậy. Có lẽ, đó là bởi vì, giống như tôi, bạn cũng lớn lên trong một gia đình nơi nhu cầu của bạn không quan trọng và ranh giới của bạn bị phớt lờ. Hoặc có lẽ bạn đã trải qua những phản ứng dữ dội, bạo lực hoặc đáng sợ khi bạn cố gắng diễn đạt nhu cầu của mình. Đối với tôi, điều này trông giống như việc anh trai tôi đóng sầm cửa và đấm thủng tường, trong khi bố tôi gaslighting tôi và dạy tôi rằng những phản ứng như vậy là điều tôi đơn giản phải chấp nhận. Vì những trải nghiệm này, tôi hiểu rằng đôi khi, ranh giới là cần thiết.

Rất nhiều điều đã thay đổi kể từ khi tôi lớn lên vào cuối những năm 90, đầu những năm 00. Trí tuệ cảm xúc và các kỹ năng cá nhân giữa các cá nhân đang là mốt hiện nay. Và nếu bạn không đủ khả năng chi trả cho một nhà trị liệu, bạn có thể tìm thấy các mẹo và công cụ để hỗ trợ sự phát triển cảm xúc của mình thông qua Instagram và TikTok. Là một người từng về việc chữa lành chấn thương, và người tin vào việc làm cho các công cụ trị liệu có thể tiếp cận được với mọi người, tôi sẽ không tham gia xung quanh việc liệu xu hướng này có gây ra vấn đề hay không. Điều tôi sẽ nói là không thể nắm bắt được sắc thái của những chủ đề phức tạp như vậy trong mười đến hai mươi slide. Tôi biết vì tôi đã thử. Những tuyên bố chung chung về ranh giới là hoàn toàn không phù hợp vì bối cảnh của các mối quan hệ của chúng ta rất quan trọng.

Ngày nay, những loại tuyên bố này thường xuất hiện trong các mối quan hệ của chúng ta dưới một số phiên bản: “Đây chỉ là ranh giới của tôi. Bạn không cần phải thích nó. Tôi không chịu trách nhiệm về việc ranh giới của tôi khiến bạn cảm thấy thế nào.” Hết chuyện. Mặc dù việc chúng ta nói điều này với một người lạ trên đường phố là hợp lý, nhưng khi nói đến những người chúng ta đã chọn để kết nối, việc coi thường tác động của ranh giới của chúng ta đối với người khác là vô trách nhiệm ở mức tốt nhất và gây hại ở mức tồi tệ nhất.

Trong các mối quan hệ của tôi, có một sự khác biệt lớn giữa việc nói “Tôi cần không gian ngay bây giờ” và “Tôi biết nhu cầu có không gian của tôi ngay bây giờ có thể gây khó chịu. Có điều gì bạn cần để cảm thấy được hỗ trợ trước khi tôi rời đi không?” Là một người có nhiều chấn thương bị bỏ rơi, tôi đã chia sẻ với đối tác và những người thân yêu rằng sẽ rất hữu ích cho tôi khi nhận được một số lời khẳng định về mối liên hệ của chúng tôi (“Tôi yêu bạn/quan tâm đến bạn”) và một khung thời gian để kết nối lại (“hãy nói chuyện trong một giờ”). Bằng cách này, việc bày tỏ nhu cầu của chúng ta với nhau trở thành một loại quá trình hợp tác, một hành động quan tâm thừa nhận sự phụ thuộc lẫn nhau và trách nhiệm của chúng ta đối với và vì nhau.

Tôi hiểu quá rõ mong muốn có những ranh giới cứng nhắc sau một cuộc đời không có ranh giới. Bởi vì quyền tự chủ của chúng ta đã bị tước đoạt, bởi vì nhu cầu hoặc ranh giới của chúng ta chưa bao giờ quan trọng trước đây, bởi vì chúng ta chưa bao giờ được tập trung vào việc tự chăm sóc bản thân, chúng ta đã dao động từ đầu này sang đầu kia của con lắc. Bây giờ, nhân danh việc tự chăm sóc bản thân, chúng ta phải tôn trọng ranh giới của nhau mà không cần thắc mắc—như thể ranh giới của chúng ta là trung lập và không có khả năng gây hại. Logic như vậy bỏ qua sự thật rằng chúng ta có trách nhiệm với nhau.

Ranh giới không phủ nhận trách nhiệm của chúng ta đối với nhau. Tuy nhiên, nhu cầu của chúng ta có thể và sẽ thay đổi theo thời gian. Và nếu ranh giới của chúng ta đang thay đổi đáng kể so với những gì chúng đã từng, có lẽ chúng ta nên nói về điều đó.

Điều này đòi hỏi một cam kết làm chậm lại, dành cho bản thân thời gian và không gian để xem xét ranh giới của chúng ta trong bối cảnh mối quan hệ của chúng ta với một người khác. Thực tế là loại hợp tác này mất nhiều thời gian hơn; đó là một quá trình chậm chạp đòi hỏi chúng ta phải tò mò, đặt câu hỏi và động não tìm ra các khả năng.

Tôi nhớ đến chuyên gia thực hành thân thể: “Ranh giới là khoảng cách mà tôi có thể yêu bạn và tôi đồng thời.” Ranh giới không chỉ là một hành động tự chăm sóc mà còn là một hành động yêu thương—yêu bản thân và những người khác. Tôi muốn chúng ta có thể bày tỏ nhu cầu của mình theo cách thừa nhận sự phụ thuộc lẫn nhau của chúng ta. Tôi muốn chúng ta cảm thấy ổn khi đứng vững trong ranh giới của mình đồng thời giữ không gian cho tác động. Tôi muốn chúng ta hỏi: Làm thế nào chúng ta chăm sóc bản thân và nhau trong những khoảnh khắc này? Nói cách khác, tôi muốn có không gian cho cả bạn và tôi.

Quá thường xuyên, chúng ta sử dụng ranh giới để từ chối các cuộc trò chuyện khó khăn với những người chúng ta yêu thương. Nhưng nếu chúng ta thực sự yêu quý và coi trọng các mối quan hệ của mình, chúng ta cần xây dựng khả năng cho các ranh giới linh hoạt, mang tính ngữ cảnh và có thể thay đổi theo thời gian—giống như chúng ta.

“`