Cách Hòa Giải Với Người Thuộc Họ Xa

Ngay từ khi còn nhỏ, Becky Ellis đã biết cha cô không phải là người an toàn để ở gần. Ông đã đưa cô và anh chị em của cô đến các bãi biển khỏa thân khi Ellis mới 7 tuổi. Trong một chuyến du ngoạn biển, ông đã để em gái 5 tuổi của cô uống hết chai rượu sampang và sau đó không theo dõi cô. “Anh trai và tôi đã đảm bảo rằng cô ấy không nhảy ra giữa đêm và chết đuối trong hồ,” Ellis nói. Sau khi mẹ cô rời ông, ông sẽ đến và đập cửa và đòi kiểu say xỉn để gặp trẻ, cho đến khi cảnh sát đến.

Trong nhiều năm, cô không muốn có bất cứ liên hệ nào với ông. “Ông ấy khiến cuộc sống chúng tôi trở nên rất nguy hiểm,” cô nói. “Chúng tôi đều mong muốn yêu thương cha mẹ mình và được cha mẹ yêu thương, nhưng ông ấy không an toàn để yêu thương.” Cô là con gái đầu tiên của vợ thứ hai của ông. Ông đã bỏ rơi vợ đầu tiên và ba đứa con của họ, và khi còn nhỏ cô sợ rằng mình sẽ gặp phải số phận tương tự. Nhưng khi cô lớn lên và ông lần lượt kết hôn với nhiều phụ nữ, cô bắt đầu nhận ra rằng mình muốn ngày càng ít liên hệ với ông hơn. Khi Ellis có con, cô chuyển đến một bang khác để giữ chúng xa khỏi ông.

Vào tháng 12 năm 2022, một nghiên cứu trên Tạp chí Hôn nhân và Gia đình cho thấy 26% thanh niên trẻ báo cáo bị cắt đứt liên lạc với cha và 6% với mẹ. Và Karl Pillemer, giáo sư phát triển con người tại Đại học Cornell, người đã tiến hành các nghiên cứu lớn, đại diện và sâu rộng về sự cắt đứt liên lạc gia đình, nói rằng chưa đầy 10% người nói rằng họ bị cắt đứt liên lạc với cha mẹ hoặc con cái và hơi nhiều hơn đó nói rằng họ bị cắt đứt liên lạc với anh chị em.

Trong cuốn sách của mình, Fault Lines, Pillemer xác định ba cách chính mà gia đình trở nên cắt đứt liên lạc. Một là cách Ellis mất liên lạc với cha mình, do bạo lực hoặc nuôi dạy con cái quá đáng trong thời thơ ấu: bạo hành hoặc nuôi dạy con cái quá đáng. Thứ hai xảy ra khi một thành viên gia đình khác biệt rõ rệt với giá trị của phần còn lại của gia đình. Và thứ ba là khi một chuỗi tương tác tiêu cực dẫn đến sự chia rẽ, thường được kích hoạt bởi xung đột về một người đã kết hôn vào gia đình hoặc về di chúc hoặc thừa kế. “Thật khó để nói điều nào quan trọng nhất,” nói Pillemer, “nhưng tôi sẽ nói rằng vấn đề trong thời thơ ấu – những người có tuổi thơ rất khó khăn, bất ổn – dường như ít có khả năng hòa giải theo thời gian.”

Khi ông 89 tuổi, cha của Ellis, Louis Boswell, đến với cô và hỏi liệu có vấn đề gì hai người cần làm sáng tỏ. “Tôi cười,” cô nói. “Ồ, chúng ta có vấn đề sao? Chúng ta có rất nhiều vấn đề.” Nhưng Ellis, người sắp xuất bản hồi ký Little Avalanches kể lại những trải nghiệm của mình, bắt đầu nói chuyện với cha về vấn đề ông chưa bao giờ thảo luận: quân ngũ của ông. Cô phát hiện ra rằng ông đã là xạ thủ trên tuyến đầu ở châu Âu trong 172 ngày trong Thế chiến II và đã chứng kiến quá nhiều cái chết và hủy diệt đến nỗi ông bị sang chấn. “Ông giải thích với tôi rằng ông đã đặt mình vào tình huống nguy hiểm để tiếp tục chứng minh rằng mình sẽ sống sót,” nói Ellis. “Và ông cũng làm vậy với gia đình mình nữa.” Và khi điều đó không hoạt động, ông uống rượu để quên đi.

Giống như Ellis, nhiều người không chắc liệu cha mẹ họ có phải là người an toàn để ở gần hay không. Và giống như Ellis và cha cô, người qua đời hai năm trước ở tuổi 97, nhiều người muốn tìm cách khôi phục liên lạc. Đây là những gì các nhà trị liệu và chuyên gia nghĩ bạn nên biết.

Hầu hết cha mẹ đều muốn con cái trở lại

Hầu hết sự cắt đứt liên lạc giữa cha mẹ và con cái được khởi xướng bởi con cái – cha mẹ đều có cấu trúc sinh học cứng nhắc để quan tâm đến con cái và cũng đầu tư rất nhiều về thời gian và chi phí chìm vào mối quan hệ. “Bởi vì cấu trúc của mối quan hệ cha mẹ – con cái, con cái trưởng thành hơn dễ rời khỏi chúng, dù là tạm thời hay vĩnh viễn,” theo Pillemer. “Không có nghĩa là họ không hối tiếc. Không có nghĩa là nó không gây ra lo lắng và tội lỗi cho họ. Nhưng họ ít bị ràng buộc với mối quan hệ hơn so với cha mẹ.” Do đó, cha mẹ không thể mong đợi con cái cảm thấy giống như họ về mất liên lạc.

Thực tế, theo Joshua Coleman, nhà tâm lý học lâm sàng và tác giả của Rules of Estrangement, cha mẹ và con cái thường nhìn thế giới – và gia đình – theo những cách rất khác nhau. “Một đứa trẻ lớn có thể nói: ‘Ồ, anh bạo hành tôi tinh thần’, và cha mẹ có thể lý lẽ một cách hợp lý từ góc độ tâm lý và thế hệ của họ rằng: ‘Bạo hành tinh thần? Tôi đã cho con mọi thứ!'” Ông thường tư vấn cho cha mẹ và con cái cùng nhau và cố gắng giúp làm rõ quan điểm của mỗi bên. “Tôi cảm thấy mình làm nhiều việc giúp các thế hệ học cách nói chuyện với nhau từ chủ quan riêng của họ.”

Đừng làm quá lớn chuyện xin lỗi

Hy vọng người thân sẽ nói xin lỗi về những sai lầm trong quá khứ là điều tự nhiên, nhưng hầu hết các nhà trị liệu khuyên không nên trì hoãn hòa giải cho đến khi nhận được lời xin lỗi. Pillemer phát hiện trong nghiên cứu của mình rằng chúng thường không mang lại nhiều sự hài lòng. “Người ta thường không muốn xin lỗi cho một điều gì đó,” ông nói. “Họ muốn xin lỗi cho toàn bộ tuổi thơ, hoặc xin lỗi cho tổng thể người kia là ai.” Khả năng buông bỏ quá khứ để ưu tiên mối quan hệ mới là đặc điểm chính của những người đã hòa giải được với gia đình trong nghiên cứu của ông. “Tôi thấy