Nỗi Đau Bất Ngờ Khi Loại Bỏ Trứng Đông Lạnh

(SeaPRwire) –   Vào năm 2014, việc trữ đông trứng của tôi có vẻ như là một hành động trao quyền mang tính đột phá. Công nghệ dường như cung cấp một chính sách bảo hiểm giúp bảo tồn khả năng làm mẹ trong tương lai. Tuy nhiên, tôi đã không lường trước được bối cảnh cảm xúc mà tôi sẽ phải đối mặt một thập kỷ sau đó, khi một can thiệp khoa học trở thành một suy ngẫm cá nhân về thời gian, tiền bạc và những giấc mơ chưa thành hiện thực.

Tôi luôn cho rằng mình sẽ có con. Tôi yêu quý những đứa em họ nhỏ tuổi của mình, trông trẻ từ khi còn nhỏ và kiếm tiền ở trường đại học bằng cách làm việc trong nhà trẻ của nhà thờ. Tuy nhiên, việc sinh con chưa bao giờ là một nhu cầu cấp thiết. Không giống như một số người bạn thời trung học, tôi chưa bao giờ nhét một chiếc gối dưới áo để xem mình trông sẽ như thế nào khi mang thai. Tôi cũng không cảm thấy bị thôi thúc bởi đồng hồ sinh học đang tích tắc.

Đến giữa tuổi 30, tôi đã đạt được thành công trong sự nghiệp và cảm thấy sẵn sàng bắt đầu một gia đình. Những lời cảnh báo của một đồng nghiệp lớn tuổi về khả năng sinh sản ngày càng giảm đã thúc đẩy tôi kiểm tra nồng độ hormone của mình. Mặc dù trông trẻ, nhưng các xét nghiệm cho thấy cơ thể tôi thực sự đang già đi—số lượng trứng của tôi đã ở dưới mức trung bình. Hiệp hội Y học Sinh sản Hoa Kỳ (The American Society for Reproductive Medicine) gần đây đã tuyên bố việc trữ đông trứng không còn là thử nghiệm, dẫn đến một loạt các hãng tin ca ngợi những ưu điểm của nó và các công ty công nghệ lớn bắt đầu chi trả chi phí. Ngoài mức giá quá cao, việc trữ đông trứng của tôi có vẻ là một lựa chọn hiển nhiên.

Bạn trai tôi lúc đó không chắc chắn về hôn nhân và việc làm cha. Nếu mối quan hệ của chúng tôi kết thúc, tôi không muốn oán giận anh ấy vì đã lãng phí những năm tháng sinh sản đang tàn lụi của mình. Nếu nó kéo dài, tôi nghĩ rằng trứng có thể được sử dụng cho đứa con thứ hai—hoặc đứa con đầu lòng của chúng tôi, nếu cần. Vào thời điểm tôi bắt đầu tiêm hormone vào bụng, chúng tôi đã chia tay. Bác sĩ lấy được ba quả trứng đáng thất vọng, ít hơn nhiều so với phạm vi từ 8 đến 15 quả được khuyến nghị cho một nỗ lực mang thai trong tương lai.

Khi tôi thực hiện chu kỳ thứ hai, tôi mới hẹn hò với một người đàn ông nhiệt tình với hôn nhân và con cái. Anh ấy thậm chí còn bay từ Chicago đến Washington DC để đón tôi sau khi lấy trứng, mặc dù anh ấy nhận xét một cách hài hước rằng anh ấy có thể đang giúp một người đàn ông khác làm cha những đứa con của tôi vào một ngày nào đó. Kết quả của chu kỳ thứ hai của tôi là năm quả trứng tốt hơn một chút.

Ở độ tuổi 40, tôi vẫn hy vọng tìm được một người bạn đời và rã đông những “hậu duệ” đầy tham vọng của mình để thực hiện một nỗ lực thụ tinh trong ống nghiệm. Tôi đã loại trừ việc có một đứa con một mình với tinh trùng hiến tặng, mặc dù tôi ngưỡng mộ những người đã chọn con đường đó để làm mẹ. Tôi lấp đầy cuộc sống của mình bằng công việc ý nghĩa, những người bạn tốt và những chuyến phiêu lưu du lịch. Tôi trở thành một “người cô” điển hình, tặng cho cháu gái và cháu trai của mình những món quà từ khắp nơi trên thế giới và tận hưởng thời gian với những đứa con của bạn bè.

Hiện tại, 49 tuổi, tôi cảm thấy cánh cửa có con của mình đã đóng lại. Đó không phải là một quyết định có chủ ý; nó chỉ là không bao giờ xảy ra và tôi đã chấp nhận thực tế đó. Khi tôi gần đây gặp con trai mới sinh của một người bạn, tôi thích những cái ôm ấp ủ và mùi hương say đắm của bé. Nhưng căn bếp của cô ấy chứa đầy bình sữa và những câu chuyện về những đêm mất ngủ đã khẳng định sự hài lòng của tôi với một lối sống độc lập.

Tuy nhiên, mỗi mùa xuân, sự lo lắng lại bủa vây tôi khi lá thư hàng năm đến từ phòng khám sinh sản hỏi liệu tôi có muốn gia hạn việc lưu trữ trứng của mình hay không. Trong những năm gần đây, một công việc đòi hỏi khắt khe không để lại thời gian cho sự suy ngẫm, vì vậy tôi chỉ đơn giản là gửi một tấm séc để hoãn lại quyết định. Khi lá thư đến vào năm ngoái, tôi vừa rời khỏi vị trí của mình và bắt đầu một năm du lịch quốc tế. Một người bạn đã khuyến khích tôi trả phí và sử dụng thời gian đó để suy ngẫm về tương lai của mình. Giờ đây, khi tôi bắt đầu một công việc mới ở nước ngoài, tôi vẫn đang đau khổ về những quả trứng của mình. Mặc dù đã chấp nhận—thậm chí đón nhận—cuộc sống không con cái của mình, nhưng tôi vẫn không muốn nói với phòng khám hãy vứt bỏ chúng.

Năm ngoái, tôi đã dọn dẹp một kho chứa những kho báu thời thơ ấu mà cha mẹ tôi đã giữ lại khi họ chuyển đến một ngôi nhà nhỏ hơn hơn một thập kỷ trước. Vì là người đa cảm, tôi đã giữ nhiều thiệp, sách và ảnh hơn mức cần thiết. Tuy nhiên, trong một đợt năng suất trước khi đi du lịch, tôi đã thanh lọc đáng kể—bao gồm cả Trapper Keeper lớp bốn của tôi. Nếu cha mẹ tôi đã vứt nó đi từ nhiều năm trước, tôi sẽ không bao giờ nghĩ về nó. Và nó không phục vụ mục đích thực tế nào trong cuộc sống hiện tại của tôi. Nhưng tôi muộn màng nhận ra rằng tôi thích biết nó tồn tại và bây giờ ước rằng mình đã giữ nó.

Đó là một so sánh có vẻ tầm thường, nhưng trải nghiệm này khiến tôi phải dừng lại. Sau khi đã giữ trứng của mình quá lâu, liệu tôi có hối hận khi để chúng đi không? Và liệu có kịch bản nào, như gặp một đối tác mới, mà tôi vẫn sẽ sử dụng chúng không? Tôi nghĩ rằng tôi đã chấp nhận từ nhiều năm trước rằng mình sẽ không có con. Tuy nhiên, viễn cảnh tiêu hủy trứng của tôi đã bất ngờ buộc tôi phải đau buồn hoặc có lẽ, cuối cùng chấp nhận, một tương lai khác với những gì tôi đã tưởng tượng. Trứng của tôi đại diện cho cả những gì có thể đã xảy ra và những gì vẫn có thể xảy ra. Thay vì thụ động chấp nhận rằng tôi chưa bao giờ mang thai, như tôi đã làm cho đến nay, giờ đây tôi phải chủ động loại bỏ cơ hội cuối cùng mà tôi có thể có.

Tất nhiên, tôi đã không trả tiền cho sự chắc chắn của một thai kỳ mà là khả năng có thai. Không có gì đảm bảo rằng bộ sưu tập trứng ít ỏi của tôi thậm chí sẽ rã đông, hình thành phôi, cấy ghép hoặc dẫn đến một đứa trẻ. Đôi khi điều này khiến tôi đặt câu hỏi về khoản đầu tư tài chính đáng kể cũng như liệu tôi có nên tiếp tục ném tiền qua cửa sổ hay không. Bất chấp sự cường điệu ban đầu, các nghiên cứu đã phát hiện ra rằng chỉ có 4% đến 12% phụ nữ sử dụng trứng đã đông lạnh, thường mang thai tự nhiên hoặc sử dụng trứng tươi để thụ tinh trong ống nghiệm. Và ở một giai đoạn nhất định, sinh học vẫn đưa ra quyết định cuối cùng—ngay cả với trứng trẻ đông lạnh, mang thai ở phụ nữ lớn tuổi có thể mang lại những rủi ro bổ sung.

Mặc dù viễn cảnh loại bỏ những quả trứng này có vẻ sâu sắc một cách bất ngờ, nhưng không có nghi lễ nào cho khoảnh khắc này—chỉ là một mẫu đơn ủy quyền đơn giản cho phép các kỹ thuật viên phòng thí nghiệm “thải bỏ một cách có đạo đức” những gì từng chứa đựng hy vọng thân mật nhất của tôi. Bạn bè đã gợi ý hiến tặng trứng của tôi, nhưng điều này không giải quyết được tình thế tiến thoái lưỡng nan của tôi. Tôi đã trữ đông trứng của mình với kỳ vọng rằng tôi sẽ nuôi nấng đứa con của chính mình, vì vậy tôi không cảm thấy thoải mái khi cho chúng cho một người lạ, giả sử chúng thậm chí còn khả thi. Nếu tôi đã có một đứa con, tôi sẽ nhận ra tương lai đó và do đó cảm thấy ít gắn bó hơn với những quả trứng chưa sử dụng này.

Đây là sự thật mà tôi ước ai đó đã nói với tôi một thập kỷ trước: ngoài chi phí tài chính, còn có một tổn thất về cảm xúc—dưới hình thức hy vọng kéo dài và tiềm năng chưa được khai thác—để duy trì trứng đông lạnh. Nếu tôi có thể quay lại năm 2014, liệu tôi có đưa ra lựa chọn tương tự không? Có lẽ. Tôi đánh giá cao sự an tâm và cảm giác kiểm soát. Tuy nhiên, giờ đây tôi nhận ra rằng điều đó dựa trên giả định rằng cuối cùng tôi sẽ có một đứa con. Tôi ước mình cũng biết rằng gánh nặng tâm lý của những quả trứng chưa sử dụng của tôi sẽ trở thành một nguồn đau buồn.

Tôi sẽ viết một tấm séc khác vào mùa xuân này, không phải vì tôi thực sự tin rằng mình sẽ sử dụng trứng của mình mà vì hành động buông bỏ cảm thấy cuối cùng hơn những gì tôi sẵn sàng chấp nhận. Có lẽ khi tôi bước sang tuổi 50, cuối cùng tôi sẽ sẵn sàng. Có lẽ.