Triết học có thể dạy chúng ta điều gì về việc nuôi dạy con cái

(SeaPRwire) –   Trong cuốn tự truyện của mình, nhà thần học và triết gia Bắc Phi Augustine of Hippo nhìn lại thời thơ ấu của mình. Ông nhớ lại thời điểm mình đã ăn trộm một số lượng lớn lê, không phải vì đói mà vì niềm vui khi làm điều gì đó bị cấm. Sớm hơn nữa, ông nhớ lại việc gian lận trong các trò chơi vì ham muốn chiến thắng, và quấy khóc vì những người chăm sóc không chiều theo ý muốn của mình. Đối với bất kỳ ai nhớ về tuổi thơ của mình, những hành vi này có thể nghe quen thuộc. Trẻ em có thể gian lận, phá hoại, quấy khóc. Điều có vẻ ít quen thuộc hơn hoặc thậm chí gây tranh cãi đối với chúng ta ngày nay là việc nhận ra rằng cảm xúc của trẻ nhỏ có thể được mô tả một cách chính đáng bằng các thuật ngữ đạo đức. Suy nghĩ rằng hành vi của một đứa trẻ có thể là xấu xa—độc ác, tham lam, ích kỷ—thường là điều cấm kỵ. Và điều này có thể đang ảnh hưởng đến cách chúng ta nuôi dạy con cái.

Trong những năm gần đây, nhà nhân chủng học David Lancy đã đặt ra thuật ngữ “” để mô tả một thái độ đối với trẻ em đặc trưng của phương Tây giàu có và dân chủ. Trong một neontocracy (chế độ lấy trẻ em làm trung tâm), trẻ em được đối xử như một —một loài riêng biệt với người lớn—và trở thành nhóm được coi trọng nhất trong xã hội đó. Điều này có nghĩa là, không giống như thời Augustine, trẻ nhỏ phần lớn được che chắn khỏi sự phán xét của người lớn. Chúng ta có thể thấy điều này xung quanh mình với câu thần chú phổ biến “mọi đứa trẻ đều khác biệt” (còn gọi là đừng phán xét con tôi), và cái khuyến khích chúng ta kiềm chế việc phán xét và sửa chữa hành vi của trẻ để giữ đúng với của mỗi đứa trẻ.

Nhưng tại sao trẻ em lại được nuôi dạy theo tiêu chuẩn của riêng chúng chứ không phải của cha mẹ chúng? Một lý do chúng ta có thể đã nghĩ như vậy là ngày nay chúng ta xem cảm xúc của trẻ nhỏ như những biểu hiện sinh lý của căng thẳng, và do đó, miễn nhiễm với các tiêu chuẩn quy phạm. Ví dụ, —một ví dụ của xu hướng nuôi dạy theo trẻ—cho rằng , và vì vậy chúng ta không nên mong đợi điều đó từ chúng. Điều này có nghĩa là khi con bạn quấy khóc vì bạn từ chối mua kẹo cho chúng, vai trò của bạn là kiềm chế việc sửa lỗi và giới hạn bản thân chỉ kể lại, giống như một nhà trị liệu hoặc người thuyết minh trong một bộ phim tài liệu: “Con đang cảm thấy rất tức giận lúc này.” (Tôi không thể nhớ bao nhiêu lần tôi đã nghe cụm từ này trên sân chơi.)

Nhưng điều này bỏ qua rằng những gì con người cảm nhận không thể tách rời khỏi những gì họ hiểu, ngay cả trong trường hợp của trẻ nhỏ. Cảm thấy sợ hãi có nghĩa là chúng ta hiểu tình huống đó là mối đe dọa, cảm thấy thất vọng có nghĩa là chúng ta có những kỳ vọng khác, và cảm thấy ghen tị với ai đó có nghĩa là chúng ta coi họ là đối thủ. Do đó, điều quan trọng vô cùng là chúng ta gán ý nghĩa gì cho một tình huống. Nói với một đứa trẻ rằng chúng đang tức giận mà không giải thích khi nào sự tức giận là chính đáng hoặc không dạy chúng cách sự tức giận có thể dẫn đến làm tổn thương người khác là tước đi sự hiểu biết của chúng về những gì chúng đang cảm thấy. Trong trường hợp đó, chúng ta cũng có thể nói một điều gì đó như: “con đang có một sự tràn ngập thần kinh lúc này.”

Gán một cảm xúc cho ai đó—giận dữ, sợ hãi, vui vẻ, hy vọng—có nghĩa là họ đã vượt qua mức độ sinh lý thuần túy. Điều này đã xảy ra ở những giai đoạn rất sớm, khi các phản ứng thần kinh của một em bé trở thành các hình thức giao tiếp với cha mẹ—và từ đó bắt đầu biến đổi thành những cảm xúc có ý nghĩa. Trong cuốn sách Learning from Experience năm 1962 của mình, nhà phân tâm học người Anh Wilfred Bion đã gọi quá trình này là “chức năng alpha”: thông qua nỗ lực hiểu và phản ứng với hành vi của em bé, cha mẹ biến đổi những trải nghiệm giác quan thô sơ đầu tiên (beta-elements) thành những suy nghĩ có ý nghĩa (alpha-elements). Đối với Bion, đây là nguồn gốc của khả năng tư duy của chúng ta và là một chức năng tâm lý quan trọng sẽ giúp chúng ta đối phó với những cảm xúc khó khăn sau này trong cuộc sống.

Khả năng hiểu cảm xúc—điều có nghĩa là cảm thấy tức giận chính đáng, thể hiện sự kiềm chế, tôn trọng người khác—không tự nhiên xuất hiện khi trưởng thành. Nó phát triển dần dần khi cha mẹ cung cấp (hoặc không cung cấp) các hình thức hiểu biết cho con cái bằng cách nói chuyện với chúng. Và cũng như chúng ta không ngần ngại nói chuyện với trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ vì lo lắng không vi phạm khả năng sử dụng từ ngữ của chúng, thì chúng ta cũng không nên ngần ngại giới thiệu cho chúng hiểu biết của chúng ta về những gì được coi là hành vi tốt và xấu.

Ý tưởng rằng một bậc cha mẹ có thể giữ thái độ trung lập đối với hành vi của con mình là ngây thơ nhất và nguy hiểm nhất. Câu hỏi sâu sắc hơn mà cha mẹ cần đặt ra là: Chúng ta muốn con nhỏ của mình trở thành người như thế nào? Trừ khi chúng ta bắt đầu với một tầm nhìn về loại người mà chúng ta hy vọng sẽ nuôi dưỡng, chúng ta sẽ luôn chạy theo cái , hoặc, có lẽ, mọi tâm trạng của con mình.